我想我没那么坚强

现在是下着雨，感觉天也和我的心一样的在哭着。。

天气好冷好冷。。。

就这样，在冷冷的夜里，习惯的寂寞。。

慢慢的发现到，只是闪电，打雷，既然可以让我比以前更加害怕。。。

一个人，该怎么办？？

平常的我都是伪装得很勇敢，总是不轻易让人看穿。。。

只要每天一到了晚上，将灯关上，一片黑暗。。

我的心，痛得大声呼喊。。每天。。每天。。。

对别人来说，可能我是一位很讲强的人，可是，我想我没那么坚强。。

其实我只想简简单单，普普通通。。这不都是我以前到现在的观念吗？？

我只有那么小小的要求，只要能实现，我已经很满足，很满足了。。

结果呢？现在呢？我再也不是以前那个一直想要简简单单的我了。。

我承认我没那么坚强，我也承认只不过是一而再的逞强。。

俗语说，当你没有那样大的头，就不要戴这样大的帽。。

这也不就是在形容这现在的我。。如此的狼狈，如此的自作自受。。

这一切对我来说也只不过是个假象。。我，没有权利怪人。。

一路来，承受了这么多的压力，等待的只不过这样一天。。

闭着眼睛，慢慢地，慢慢地，终于等到了这一天。。

闭着眼睛都会带着笑容般的。。

可惜，这一切只不过是我一厢情愿的想法。。

从头到尾，从来没有这个梦，从来没有开始。。也都不会结束。。

让在一个睡梦中都会带着笑容我，却哭着慢慢得进入睡眠。。

仅仅的一段时间，既然让我对自己打了一巴掌，告诉自己，我该醒了。。

是时候不要再相信童话故事的情节，偶像剧的剧情。。

再也不要像小孩般的幼稚，再也不要做梦了。。

童话般的故事根本就不可能存在。。

再也不要相信童话般的故事有完整，幸福，让人羡慕的结局。。

因为它只能拿来哄哄小孩。。也就是在这一刻之前的我。。

这世界上，也没有偶像剧那样的美好结局。。

那也只不过是中学生们的梦想与幻想。。

而这一切的一切，却不曾出现在现实的世界里。。

不知不觉中，多久没让自己好好的清静下来了。。

4个月了。。如果你还在，现在的我又是怎样的。。？

是不是充满着幸福？？是不是很开心着？？

不知不觉中，心中更痛更痛。。我恨我自己，无法原谅我自己。。

一眨眼，4个月就这样过去了。。也没打算会有第二个你。。

我不想让自己再后悔也不想让自己更痛苦。。

该忘的，就忘了，该放的，也应该放了。。

现在的我更加重要，我，该醒了。。。

对不起。。

我的心随着你的消失一起死去。。。对不起。。。

对你的残忍。。原谅我。。

担心

一天比一天担心。。越来越害怕。。。

我该怎么办。。？？

1个星期。。

无论如何希望不是真的。。。

is time

is time to end my life...

is time to end...

不哭。。

忍住不哭，我要忍住不哭。。。

把故事结束，把从前一笔消除。。

我忍不是因为我懦弱，而是因为我想一个人静静承受着伤痛。。

对现在的生活只能说累了。。累了，却还要假装坚强，痛却说不出口。。

只能用 ‘ 忙 ’才能让自己不去想。你给的痛，多过你给的快乐。。

翻阅着以前的回忆，却希望自己不曾出现在这世界。。

既然你选择离开，就请你不要翻开我的记忆。。

我可以让自己很快乐，可是却找不到快乐的来源。。。

懦弱，无能，没资格的我

为什么尽力了还是得不到回报。。。

我只是想证明我的能力，让你们对我另眼相看。。

我也很需要你们的支持，我才会找你们为我想想办法。

为什么就不能替我感到开心呢？

为什么都要说回我你跑去当头做什么。。

反而叫我回去跟一个我完全没有关系的人帮忙。。

你知道吗？让我很讽刺。。让我心好痛。。

我既然坐上了leader这个位子，你们不是应该替我感到开心吗？

这不是证明了我有这个能力，我没有白费了读书的金钱和时间吗？

难道我读书了，还是没有那个能力和本领就是你们要的吗？

给我读书不是因为希望我读好书，做好表现让你们以我为荣吗？

为什么相反的。。？反而是给我读书读爽的就好。。

得不到你们的承认和鼓励我真的好难过好伤心。。

在电话的时候我忍着眼泪，仿佛是在慢慢把我的前途给毁了。。。

气爆了！！！

我想发泄。。。妈的！！！超想打人骂人。。！！！

wat d fuck im doing now...!!!!!

好吵不吵。。。！！！在我考试和头痛的时候吵！！！

读书的心情都没有了。。！！！读书的心情呢。。？！！！

跑去哪里了。。？！！！我读不到我就死了！！！

我已经在朋友面前忍了。。！！你还是在那边大小声。。！！

这种态度我受不起！！你是在跟女朋友讲话还是跟狗讲话。。？！！！

那我当什么！！一打来就大小声。。！！每次事情都是不分青红皂白！！

我跟你说没有了！！还在大小声！！那种感觉很不好受！！

在审问犯人吗。。？！！！

现在在一起已经常常这样了。。！！

老实说。。！！我再也不敢把我们俩看得这样远了。。！！！

我想都不敢去想。。！！

在一起已经这样了，我也不敢想我们会结婚的念头。。！！

你说要改。。？这就是你改给我看的结果。。。？！！！

糟糕的心情，糟糕的我！！！

最近的我是怎么了。。？是我想得太多。。？

常常自己一个人发呆，放空。。

心里有好多好多的话，可是却也说不出来。。

此刻的心情，谁能够了解。。？

不想多说。。。

现在的我

就像人家所说的，人一遇到不好的事全部都跟着来。。。
事情一波未平一波又起。。。我遇到不开心的事一而再，再而三的遇到了。。
刚开始，以为搬来这对我会好一点，开心一点。。。
因为有姐姐在，什么都不要怕，不用担心。。。
原来我错了。。。这一切只不过是我的一厢情愿。。。
自由什么都没了，什么都被束缚着。。
我很清楚我是一个不想被束缚的人！！！这不是我要的生活。。。
每一天感觉就好像在坐监牢一样。。哪都不能去。。
这不是我要的生活。。当初想尽办法让自己读一间有自己自由的学院。。
现在呢。。？到头来还是回到了原点吗。。？
有谁为我打开时间的锁，让自由不被它束缚。。？
虽然想尽办法离开，可是有好多好多的事情要顾虑。。。
我应该搬出去吗。。？我应该自私点吗。。？我应该只想着我一个人吗。。？
我应该坚持我的想法吗。。？我应该这样固执吗。。？我应该觉得这就是我要的吗？！！
还是我不应该离不开这样的生活。。？好难受。。
心里的痛苦，有谁知道。。？有谁了解我的感受。。？！！！
对我来说，钱不是万能的。。可是却好多人觉得没钱万万不能。。
为什么钱这个字总是围绕着我。。？我只不过想要简简单单。。。
难道只想要简简单单的我错了吗。。？！！！
昨天，得知美美生了小宝宝。。心情很愉快，也很期待。。。
波不急待的去为美美加油打气。。怎么知道，第一只小宝宝因为头破裂而死了。。
一直告诉自己，没事的。。其他宝宝可以健健康康德。。。
就这样，带着期待的心情去看美美。。。
去到那，看到美美，我的心，一点也不开心，也笑不出来。。。
好痛好痛。。。看到美美没力气的，样子比平常痛苦了好多。。
以前跟美美相处时，它总是一看到我就不停的摇尾巴。。。
可是，当时的美美却没有。。不敢看着美美辛苦的样子。。
我只好站在窗口旁边远远的看着美美。。。美美也一直朝着我的方向看。。
看着美美，我心寒了。。虽然只是一只狗。。可是我怎么心疼。。。？
第二只小狗狗出生了。。好希望给我的是好消息。。。
可是，第二只狗狗也死了。。。心里很不想接受这个事实。。
可是现实逼得我部的去接受这个事实。。。
慢慢的，发现有时候这个世界就是这样的残忍。。。不忍对谁都好。。
看着美美难受的样子，心想，为什么就是有那么多人不好好珍惜身边的一切。。？
就算是动物都好。。都不能好好对待吗？
为什么很多人并不想负上当主人的责任，可是还要买狗狗当他们的忠实宠物？？
祈祷着美美再顺利的把第三只宝宝生出来。。。等了很久。。
美美终于把第三只宝宝生出来了。。可是，还是不能活下来。。
当时看到美美全身已经耗尽所有的力气和力量把宝宝生下来。。
美美虽然全身没力了，可是它还争最后一口气站起来一直看着自己的宝宝是否能生存。。
为什么。。？为什么连美美都回有这样的行为。。？可是宝宝还是无法生存下来。。
我不断地说服自己，告诉自己。。
这是美美第一次生宝宝。。。所以宝宝无法生存下来。。。
其实是这样的吗。。？我很清楚的知道并不是这个原因吧。。。
美美的一切，我都看进心里去了。。那种感触很深很深。。
到现在，我都还想得起当时美美看着我的样子。。。
我受不了。。。。我的心好乱好乱。。。以前的我到底在哪里？？！！！

与 Dear Dear的第一个新年^.^

年30晚

和平常一样，在家休息，等哥哥姐姐回来吃团圆饭。。
妈咪煮了12道菜拜祖先，可是我却睡到快12点才起床。。呵呵
吃了团员饭，休息一下子，又跑去做猪。。嘿嘿。。。
晚上冲了凉，平常都会换上新衣，可是今年不一样。。
因为想趁11点时冲最后一次凉再换新衣。。我聪明吧。。。^.^
今年初30晚不错下，因为哥哥去买了很多烟花。。
过后跟哥哥一起去海角。。哥哥买了以前小小我们常玩的，
pop pop，蜜蜂炮，烟花，大地开花，足球跑，等等。。。
因为下雨的关系，今天很少人放炮，少了新年气氛。。
拜拜完后，等哥哥朋友来我家赌博。。
哪里知道，坐了那几小时，赌了那几小时，才赢RM11.。。T_T
害我坐到凌晨4点。。。才赢那么一点点。。。

初1

和家人一起去外婆家拜年，虽然不是很想去。。没办法了
谁知道一起就被我那些垃圾人‘酸’，所谓大人不计小人过。。
在外婆家，对我来说1小时有如1年。。。好漫长的时间。。
当姐姐催妈妈回家的时候，哇～～～好开心。。。
回家以为可以好好休息，可是老爸却要去看新少林寺。。
没冲凉，就和爸爸妈妈一起去看了。。
是部不错的电影，可是爸爸却比较喜欢甄子丹和李连杰。。呵呵

初2

初2一定是我们一家人在一起吃火锅的日子了。。^.^
二姐都回来了。。今年的火锅，才吃2碗就饱了。。伤心。。。
以前的我，可是很喜欢火锅，还可以吃很多呢。。。
看着大家都一对一对的。。。可是没关系，以后我也可以。。
吃饱后，就跟二姐一起玩牌。。。
可是二姐出臭，既然拿她的 ‘比貅’出来放在我面前。。。
虽然我不是很迷信，重点是，我输了。。。T_T
当然最后，二姐有把我输掉的钱还回给我。。呵呵。。

初3

早早就起来准备去PD与dear dear见面。。好开心好期待我们的第一个新年。。
虽然这次只是在PD渡过2天1夜的行程。。。不过已经很满足了。。。
好玩不玩，我们却选择了玩香蕉船。。。
一开始坐上香蕉船是有点紧张加刺激。。。跌下去的那瞬间。。。
感觉差好多了。。在水的中央，好怕好怕。。失去了好多好多的安全感。。。
扶着香蕉船那瞬间。。几乎没力，还好我先被救了上去。。。
在我们准备第二次被甩下香蕉船的当时，dear dear却不小心一个人被甩下香蕉船。。
当时的我完全被吓坏了。。那种想要救dear dear却救不到的心情糟透了。。
看着dear dear被甩下，那种心情就好像我完完全全的失去dear dear一样。。
虽然dear dear告诉我没事，可是我心里却自然而然的很不舒服。。
很不好受，心情不晓得怎么形容。。
我再也不要这样的感觉，这样的经历。。。
因为，我再也承受不了这样的打击，这样的玩笑。。。
晚上真是累死了，最后和大家一起宵夜吃泡泡冰。。。
游车河下，最后还是回到了住宿。。
各自回到房间准备睡觉，我一躺下去就睡到像猪一样。。
睡不久后，却一直被大姐不断的吵醒。。。
由于大姐失眠睡不着，而我睡在旁边，就一直被吵醒。。
谁知道睡到一半却听放屁声，真是顶不顺。。。。@.@

初4

很早就被吵醒了。。。大家都要准备回家了。。
饿了一个早上，哇～～有海鲜吃。。饿的时候吃什么都是好吃的。。呵呵
过后就带爸爸妈妈姐姐一起去看电影，爸爸爱看最强喜事。。
很好笑的一部戏，印象最深就是。。。
那男的扮女的唱‘忐忑’，笑死了。。既然还露沟呢。。
过后dear dear就在我们家住1天。。^.^
都是爸爸，晚上让dear dear喝酒，喝到脸红红。。

初5

打算要去dear dear家拜年，妈妈同意了。。
结果爸爸却不给，在吃早餐的时候爸爸既然拿哥哥压我。。。
因为我最怕的就是哥哥。。在吃早餐时，爸爸却在那边和姐姐讲起我。。
还以为去不成了，因为知道妈妈会让我去，我就自己和妈妈在房间说。。
说到我都哭了。。T_T因为我很想去dear dear家拜年。。。
结果妈咪看到我哭了，就让我去一天。。呵呵。。
可是二姐却因为我去dear dear家住一天而不跟我讲话。。。
过后就和dear dear去拜年了。。。
路上，又下大雨，又担心没油，又担心车的轮胎漏风。。。
过后我们就在ayer keroh的休息站吃午餐。。
dear dear既然欺负我。。明明就是我赢了剪刀石头布吃KFC。。
结果反而我赢的要去吃dear dear输的 A&W。。。T_T
不管，下次我要吃KFC。。。T_T
吃完午餐继续上路去dear dear家拜年。。
到了二姨家。哇～～大家都好开心酱。。呵呵。。。
由于太累的关系，一下子我们便回dear dear家休息。。。。
晚上和dear dear还有妈妈一起看周星驰的9品芝麻官。。。好好笑
看到一半就感觉好困，可是还是看完了。。
看完戏后真的好累好累，和dear dear渡过开心的一天。。。

初6

由于dear dear发烧，所以很早就起来了。。。
可怜的dear dear一直生病，好逊 >.<
休息后，我们就起来一起去外婆家吃早餐了。。。。
dear dear反胃，吃不下，我却吃了好多。。嘿嘿。。。
吃了早餐，又回dear dear家休息到5点。。。
过后就准备回我家了。。。
在路上，和dear dear讲了很多话，dear dear真kap ko。。。呵呵
在回到家之前，突然想起好久没有喝到魔力点之了。。还好想到。。。
不知不觉中，回到家已经很迟了。。
想起dear dear不舒服，带dear dear去吃好好吃的粥。。
我还真的第一次跟dear dear吃那的粥，咦～～～真的不错吃哦。。。

初7

开心的日子很快就过了。。T_T
dear dear要回家了。。。T_T好舍不得。。。
在dear dear要回家前，带爸爸去看了我们2都很爱看的神奇侠侣。。。
很好笑又白痴的戏。。不知不觉中，时间过得好快。。。
就这样，看完戏了。。心情依依不舍，好想时间慢点过。。
在dear dear回家前，还好dear dear想起我要投资的事。。
不然我就又有RM200了。。。呜呜。。RM200飞了。。。。
时间一分一秒的过去，dear dear真的要回家了。。。
真的真的很舍不得，舍不得dear dear一个人闷闷的驾车回家。。。
可是dear dear始终还是要回家做工。。事业重要。。
以后dear dear才能给我不错的生活。。。这是dear dear说的。。^.^

现在

期待情人节的到来，又可以和dear dear见面了。。呵呵。。
希望dear dear千万不要学人家买什么玫瑰花。。。
当然，要就送我百合花。。嘿嘿。。。
可是我却不赞成情人节买花给我。。
因为很浪费钱，要送我花随时都可以，不过就不要在情人节。。
因为，1朵花可比平常贵了。。。送我花，不如送我一些我用得到的东西。。
期待期待，礼物对我来说不是很重要，重要的是dear dear的心意。。。
和dear dear渡过开心美好的第一个新年。。
希望也可以和dear dear渡过一个美好，开心和难忘的情人节。。^.^

见面次数。。

不知不觉的，再过1个小时就是我们在一起8个月了。。。
8个月里面感觉好漫长，可是这8个月里，却是好难熬。。
里面有着开心，不开心，争吵，哭泣的眼泪。。。
最终我们还是共同携手跨过了一一的障碍。。
可是我们见面的次数1个月1个月的慢慢减少了。。。T_T
心里虽然有些不开心和难过，可是也没办法能马上就可以见面。。。
多么的想一醒来，就可以看到你。。那种感觉真的很幸福。。
前2天，我既然弄气你了。。
因为我坚持着我一心只想学好的舞蹈，没想到，最后是伤害了你。。
把你弄哭了。。对不起。。我错了。。
当时我真的乱了。。不知道怎么好。。。
我只想你开开心心的。。
所以不管用什么方法都好，只要能让你开开心心的。。
我什么都可以答应。。条件就是你不准离开我。。。
你说我是从来没有试过这种感觉。。可是你错了。。
你那天的一句话，彻彻底底的失去自我，似乎看不见未来的我。。
就好像我失去了一切，我的努力什么都得不到。。。
那天，我比谁来说更难过，更心疼。。。
一直以来，我一心一直想要让我疼爱，呵护你之前所没有安全感的你。。
因为我一时的投入和疏忽而被我想好好爱你的我给伤害了。。
没想到我过于的呵护，也会有伤害到你的时候。。
事情一直以来都不是我想要的。。
我想给你的只有开心的，快乐的，难忘的幸福和我用心的呵护。。。
我从来都没想过带来给你任何伤害。。。。
就算再怎么斗气，我的心，也只有你一个。。。
是任何人再也无法破坏的。。我相信我们的爱情都是经得起考验的。。
一旦决定了。。我都不会放开你的手。。。
我不敢确保你是个怕孤单的人，可是我可以保证，我总是害怕一个人的感觉。。
无论如何，只有你。。才是我需要加倍努力的未来。。。
我还是以前的那个我。。。只不过是1天天的爱累积成的我。。
只要你相信。。。。

哥哥结婚

哥哥结婚快到了。。。还剩下1个星期多。。
原以为你可以和我一起参加哥哥的结婚的。。。
结果让我有点失望和不开心。。。
我努力的去争取这次的机会，看来努力争取是不够的。。
因为家庭的是私人原因，让你无法参加哥哥的婚礼。。。
现在却又想到我的那些垃圾亲戚。。。搞得我自己也不想去参加了。。
不是因为我选择逃避，而是我不想把气氛搞砸。。。
真的很不想见到他们。。。为什么就是这样的不公平。。
为什么坏人总是可以为所欲为。。？为什么??
为什么总是让他们那些奸计得逞。。？
是因为我们想为自己做多点善事，让一些垃圾填饱肚子吧。。。
就当作是施舍给那些垃圾人好了。。。。
阿弥陀佛

好想你

我们快1个月没见面了。。
以前1个月甚至见3次面。。。现在可是越少了。。
这一个月，大家都好忙。。。
你做你的工，好好的打拼。。
我读我的书，好好的努力。。。。就这样时间总是安排不到见面。。。T_T
时间总是会撞到见面的机会。。
不过，在下个这星期里我们很快就可以见面了。。
虽然好期待，不过还有几天，感觉就好漫长。。。>.<
与你一起的时候，时间就好像被吃掉一样，快得几乎我都不舍得离开。。
好讨厌的感觉。。。
先期待着见面，难熬的时间。。。
接着，开心的期待与你见面。。。
见了面，时间却好快好快的消失。。
到最后，不舍得离开和你相处的那几天。。。
每次都是这样。。真讨厌。。。
总有一天，我会跟你们这些心情道别的。。。>.<

9月26日

这天晚上的你。。抱住我说我们在一起半年了。。
想一想，还真的半年了。。。好快。。。
你问我，半年前的现在我们在做些什么。。
回想半年前，现在的我，幸福多了。。
在这半年里面，我们得到了什么。。？信任，对彼此的了解。。
虽然有时会斗嘴，不开心，可是这是必然的过程。。
最后我们都妥协了。。无可否认，我是那么的需要你。。
现在的我有种说不出的幸福，这是金钱买也买不到的幸福。。
也只有你，才能够给我这样的幸福，我不想这种幸福轻易的消失。。
还剩几年，耐心的等。。想到等，却有点恐惧。。
在小爱那看到的爱情，简直让我很难相信，7年的感情，一样经不起考验。
还有，今天刚知道ang ang和男友分手了。。
ang ang也是因为等他男友出国读书半年。。
结果半年后的今天，他们还是分手了。。说起来真的有点害怕。。
身边的朋友感情上都出了问题。。我不想我也有这一天。。
应该说，我从来没有想过，也不敢想。。
或许这一天永远不会发生在我身上吧。。
我不是因为对你没信心，而是对我完全没信心。。
我只能说，这一切我会做到最好，因为未来谁都无法预料。。
当然，你的未来我不会缺席。。因为现在的你正在为我们的将来打拼。。
也为了我的2个C打拼吧。。blek...
我知道你一定会上来看我的部落格。。
现在的我只会想着2个C，但未来我不敢确定。。。呵呵。。加油加油！！！
只能说，我珍惜现在，珍惜眼前的一切，珍惜这难得的爱情，也珍惜你。。
直到等你事业成功。。我顺利的毕业。。
别忘了邀请我参与你的点点滴滴。。^^

我的心。。。。

到底怎么了。。。今天的我不爱讲话。。
搞到自己好像有点自闭。。
哪里都不想去。。什么都不想说。。什么都不想做
只想自己一个人静一静。。。问题出在于我。。。好辛苦。。
心里总是好痛好痛。。。整个人都没了精神，没了力气。。。
心情一直都很低潮。。。是不是因为这样而闷出病来了。。
大家总是羡慕我。。羡慕我老是可以开开心心的。。
羡慕我好幸福。。可是幸福它不会停留在我身边。。
总是让我拥有和享受最幸福的时候，却在我不留意的时候夺走了。。。
我宁愿时间可以停留，让我不再受到任何的伤害，好好的保护我那一颗小小的心。。？

期待8号的到来。。。^ ^

就在昨晚，你的一番话让我真的很窝心。。
你说你不想再换了，这句话让我这小傻瓜突然有万分的感动。。
好想你马上就在我面前，好让我可是马上紧紧的抱住。。
从来没有任何我说过这样的话。
那一瞬间我真的感觉我真的很幸福很幸福。。。
我还奢求什么。。？我还在任性着什么。。？
我还在担心着什么。。？害怕着什么。。？
如果可以，我会自造个时光机，让其它的这3年赶快消失。。
因为在我的生活里，每个角落都有你的存在。。
再也不允许你在我的人生里不存在。。
我只想和你，也只有你一起维持着这段来得不易的爱情。。。
为了这段感情，我一定会继续付出然后得到更多。。。
不再让自己再有动摇的心，让你担心和着急。。。
也因为这样，我更了解你，我知道你是在乎我的。。。
对你来说我真的那么重要吗。。？相反的。。你对我来说比任何人更重要。。
一直害怕和担心总有一天会失去你的感觉，让我总是对自己没信心。。
转眼间我们在一起也快半年了，说长不长。。。
但对我来说这半年里带给我的却是永远得不到的幸福和快乐。。。
从相识相爱到离开，结果缘分还是把我们融在一起。。。
更让我盼望不到的是你还是有那么一点点的爱我。。
让我对你开始产生不一样的感觉，努力地去争取。。
一开始真的很难熬，我也不晓得哪来的勇气。。
回想以前，真不敢相信自己真的做到了这一切。。。
最后是你决定和我一起面对所有的问题去见我爸妈。。
同时让我更确定我的未来就是想要和你一起携手共创美好的未来。。
当然，在这半年里我们的问题开始慢慢的出现。。
可是这一切还是无法让我们结束这段感情。。
反而让我们更了解彼此。。更不能失去对方。。
因为我们的爱将会跨过所有的问题。。
我没有试过要你改变现在的生活方式。。因为我正在试着去融入你的生活。。
我会试着慢慢去改变，达到你想要的理想对象。。
我担心的你一切，担心对你的健康，有如你担心我一样。。
这不是我的责任，这是我对你的关心，对你的爱。。。
我不知道8号是不是对你那么重要。。
可是对我来说，只要能和你见面，无论是哪天，对我来说都一样重要。。
好期待8号快点来临。。因为我真的真的好想你这傻瓜。。。
8号。。我来了。。。^^V。。。muackzz。。。。

你的答案。。。

也许我们不适合。。。这句话几乎对我来说伤得很深很深。。
要我相信你，你和以前不一样，
对我的承诺，你再也不会跟我说这样的话。。
可是在这一天你还是对我说了同样的话。。。
毫不犹豫的，这个答案却让我伤得一次比一次严重。。。
你的责任就是在我又一次相信你的时候再把我甩开。。。
比起以前，对我你还是一样残忍多了。。。
我的努力毫无意义，我的坚持不被看好。。。。
或许回到家一丝自尊再也不会被看起。。

最初的感觉。。。。

不晓得是不是我问题的存在。。或者是我变了吗。。？
人家说越爱就越容易吵架。。。因为你会因为一些小事而去在意。。
所以得让自己不经意的对你慢慢装着不在乎。。。
你问我：为什么我以前不会这样？我只是用沉默敷衍了你。。。
就这样把话题带过了。。。你的问题让我像个傻瓜答了出来。。
是我让你觉得生活快喘不过气来了吗。。？
我们俩不知不觉少了些东西。。。
是我不擅长表达还是你真的不了解我。。？
很矛盾的。。。问题出现在哪。。？
我要的不是你的道歉。。不是''对不起''这三个字。。。
我厌倦了这三个字。。。我讨厌这样的我们。。。
我从来没有要求过在我需要你的时候你得在我身边。。。
可是你的回答却让我失去温存和感到伤心。。。
因为你的答案让我知道你根本和从来都不了解我。。。
同样的。。你也不知道我需要的人就是你。。

等待。。。

发烧了。。。我还是等不到你。。。
因为你，选择了迟一天回家。。。。。
原以为可以拖一天不回家可以好好聊天。。
可是还是不能。。。脚快肿到半个腿了。。好痛。。。
我需要你的时候你却不在我身旁。。。
这就是给我的考验。。加油了。。