放下。。。

昨天跟他聊了好久好久。。想通了。。。
不应该在钻牛角尖活在过去。。过去对我来说只不过是在我生命中的小插曲。。。
眼光放远一些，世界不是只有我看到的那么大而已吧。。。
觉得是自己比别人不幸，但是背后却有人比我更不幸。。。
该后悔当初的一切吗。。？后悔也没有用，时间并不能倒转。。。
一切都已经太迟了。。只好继续伪装和一般垃圾演戏下去。。。
但是，我还是会记得他们是怎样伤害我。。
不管我有没有能力，我一定会让时间来证明一切。。。
让他们看清，我是个怎样的人。。绝对不会认他们。。。
相信恶有恶报，善有善报的真理。。。你们之前所做的一切一定会付出代价的。
这个世界不会因为我而放慢脚步。。。
最重要的是做好自己，自己满意自己就好啦！
不应该再懦弱下去，再也不会为了这些事自己一个人哭。。。
何必把别人的好与坏成为我的问题，自己拿来头痛吧了！
我应该感到开心，因为我有一直在背后默默支持我的家人，另一半，朋友等。。。
任何一个人都会伤害你，除了家人和爱你的人。。。
有很多事情不是只有到终点的人，才是赢家~

好怀念。。

好怀念以前的大家。。。小S，阿米，游，yrus，步步，还有。。。
以前大家都会在一个chat room聊天。。。现在要聊天都很困难了。。。
昨天睡的不是那么的好，一直醒来。。搞到精神状态有一点差。。
问问自己，是不是因为不开心才会上来这个部落格。。？
唉。。不管了。。我怎么可能不开心。。。
game=life,life=game。。dun give up。。。。加油咯。。。

忐忑。。。。

很害怕。。。找不到人的那种感觉好怕。。
以前的他也是这样，之后却找不到人。。。
也联络不上。。自从那一次后。。。自己开始害怕找人的感觉。。
很怕再次会发生在我身上。。。到底该怎么办。。？
有时候心里好忐忑不安。。到底发生什么事了。。很担心。。。
是不是因为我又做错了什么。。？是不是我不够细心。。。？
是不是我不够心思去维持。。？是不是我又让这段感情变淡了。。
好多好多疑问。。。是我做的不够好吗。。？
不该找，但是会很想念。。。找了，却怕一场欢喜一场空。。。。
找不到，自己却开始胡思乱想了。。。
好不想找不到人的心情。。。真的很糟糕。。。
好讨厌这种感觉。。。

前男友。。。

不知道怎么了。。。已经没什么联络的前男友今早sms我。。。
告诉我说昨晚梦到我了。。。梦到我们以前开心，不开心的日子。。。
还说他很怕睡觉，怕想起以往的事。。。
他说他根本就放不下我。。还喜欢我。。。把他自己骗的很辛苦。。。
只有对我，他才说得出自己的心声。。。
我根本就不知道该怎么回答他。。好无奈。。。
只能以朋友的身份关心他。。说他太累了，压力太大。。
但是他却否认。。说他还是喜欢我。。。
‘‘以前’’已经过去了。。。我只是想不到已经6年了。。
他都没有变到，还在为我的梦想打拼。。
是个很好的男生。。。很体贴，为我着想。。。
这样的一个男生，是我对不起他。。。
所以你爱的不一定是爱你的，爱你的不一定是你爱的吧。。。



今天是男友的生日，嗯。。怎么庆祝好呢。。？
秘密。。。呵呵。。。

现实！！

礼拜天开了半天的工。。晚上与家人一起去试我姐姐结婚的菜。。。
怎么知道接到我姐姐的电话说婆婆跌倒进院了。。。。。
好担心，好好的怎么会跌倒呢。。？还以为我哥哥骗我。。。
怎么知道打回家问妈咪才知道是真的。。==！
连我们试菜的心情也没了。。还把时间延迟了半小时。。。
大家都没有心情去吃，吃完了就赶快回家看婆婆。。。
看到婆婆这样快哭了。。婆婆已经准备好跟我们一起去吃的。。
婆婆还很开心的跟亲戚们说，我们要带她去吃。。
看到我们4个孙子女其中一个快结婚了好开心。。。
为什么突然发生这样的事？快哭了。。。
去到我婆婆家我四婶就提钱。。真是对她反感。。。
因为爸爸很久没去那个地方，对那也生疏了，也不太会去了。。
爸爸就叫他们载，每个却说不会去。。。吃软饭他就很厉害。。
要不是我婆婆他哪来的家，店，车啊。。现在婆婆只不过是脚扭到。。。
载一下却借口多多。。。根本就不是跟我们姓的，却天天当小白脸，吃软饭。。
气死我了。。
今天爸爸载婆婆去怡保看医生了。。
不知道会怎么样，我姐姐结婚的时候婆婆的脚好了没。。。唉。。。


姐姐结婚感觉好像连我也要结婚。。。就是有很期待的感觉。。
要帮姐姐打点一切。。做个伴娘该做的东西。。
也上网看了很多东西。。当天该怎么做大概也知道了。。。
也会在姐姐结婚当天送花给我爸妈。。
会在吧生订花，在女方请座当天拿花回来。。呵呵。。
有好多东西要买。。礼服还没有买，鞋子，首饰之类的。。。
想到都很开心，又会多了几套衣。。哈哈。。
想到当天就好期待，也很害怕。。害怕我亲戚。。
好不想看到他们。。很扫兴。。。怎么办好。。？唉。。

或许一万次的感动可以换来一次的心动！！！

今天又是忙碌的一天。。。感觉自己好像有忧郁症==！
呵呵。。我想太多了。。。
好多文件要处理啊。。。有些已经是处理完了的。。
头好痛。。。看到这些文件我快奔溃了。。。==！
昨天临时决定要去看打篮球比赛。。。。很久没看了。。呵呵。。。
就这样，我做猪的时间没了。。伤心。。。rf。。rf。。
刚刚好5点就起床了。。==！好累好累。。。
感觉上每天都是好累。。==！可能是期待吧，所以这样早起床。。。
没跟爸爸说我要去看篮球比赛，却让爸爸担心我干嘛这样早起床。。
哈哈，我却跟他开玩笑骗他我要去做工。。。。
妈妈也假装不知道一起骗我爸爸。。真是的。。。
爸爸也跟我一起起床了。。。结果才知道我去看比赛。。。rf。。rf
虽然很热，虽然对篮球没有兴趣。。。但是最后还是看完了。。。。
因为你rf。。。rf
嗯，就很难忘也很特别的一天。。。。anyway。。谢谢你咯。。rf。。rf
把这一天牢牢地记住，也记得你给我的承诺。。。。^^
就这样过了一整个礼拜天。。。好期待每个礼拜天的到来。。。
我爱你，礼拜天。。。当然你也不例外。。。^^

难过，心痛，心淡。。。

谁说会笑的人一定是开心的。。？
心痛，心淡需要多久的时间才恢复原。。。？
真的好难过。。。相信再也没有事会比我现在更难过了。。。
终于感受到什么叫心痛，心淡的感受。。。。
昨天晚上要关店时跟哥哥吵了一架。。。。
哥哥直接在全部人面前很大声的骂我。。。
也是第一次哥哥在店骂人吧。。。
为什么那个人是我。。？我是他妹妹，为什么我的待遇却都不一样。。？
我不想吵的，但是哥哥却骂我粗口，自尊没了，好丢脸。。。
我已经好声好气说了，也坐住静静不理了。。。
结果不晓得为什么，哥哥直接在全部人的面前大大声的骂我。。
我做错了什么吗。。？骂我之前有想过我的感受吗。。？
最近为了转换公司的名让我好压力。。。
好多东西哥哥就是一丢，我就要好好处理。。。
根本就是我没有接触过的东西。。。
单也不是我写的，而且当时也很忙，没有去注意。。。。
况且我还没有开支票给人家，就被骂了。。。
我也不知道到底是为了什么，我既然说我不做了，就这样我被他赶了出去。。。
当时我也气在头上，把店所有东西放了，自己一个人走了出去。。。
那一刻，心真的真的很痛，也哭了。。
不是一般的哭，是心再也无法忍受，那种好痛的哭。。。
自己一个人走出去根本就没有时间去想其它东西。。。。
去哪里我也不知道，就一直哭着一个人走在街上。。。
好多马来人，也有印度人，一直跑来叫我，弄我。。。
当时真的很怕很怕，只想一个人冷静。。。也不管他们了。。。
坐在巴士站大概有1个小时多吧，才开始打电话找人载我回家。。。。
爸爸，姐姐是最担心我的人。。。。一直打电话给我。。。
但是我还不耐烦的就跟他们说我没有事就盖了电话。。。
想了好多，这几个月的付出难道都是白付出的吗。。？
这几个月我的努力，你看不见吗。。？
我可以为了你有事等到你回来我才放心，
我可以为了你心烦而彻夜难眠，那是因为你是我的哥哥。。。
家，是我一直以来的依靠跟依赖。。。
你们在我心中的地位不比别人来的少。。
我真的很害怕，真的好想痛哭一场，但是我没有办法。。。
哭出来是我心淡的感受，而不是我心痛的感受。。。
告诉自己不管怎样，我要忍。。。当时真的很想回家。。
但是打给了你，却找不到你的人。。在我最需要你的时候我却找不到你。。。
最后打给朋友，但是我忘了他不得空。。。
还是谢谢小S，小小的一个帮忙，小小的一通电话。。帮了我很多很多。。
害了她担心我，也很迟睡觉。。
也不知道为什么，在忙的你最后还是打给我了。。整个人冷静了好多好多。。。。
让你担心我，从这样远来载我回家。。。对不起。。。

回到家，进了房间，看见爸爸，一脸担心我，却不懂得怎么安慰我的样子。。
我也不知道该说些什么好。。我知道爸爸是最疼我的。。。
我也不想让他担心，但是我做不到。。。最后我还是哭了。。。
真的好逊，为什么还要让爸爸，家人担心我。？
是我太固执不懂事了吗。。？或许是吧。。
爸爸也说了，他打电话给哥哥，叫哥哥回来好声好气跟我说。。。
爸爸非常的担心我们。。。但是我还是无法平静下来。。。
好烦，头也好痛好痛，可能是天天熬夜的关系吧。。
感觉整个人好累好累，好晕，要是可以，我也想忘了一切。。。
搞到大家都不开心，这一次是我错了。。。
因为姐姐为了帮我，却跟哥哥吵了起来。。。。。
又是因为我，我害了大家。。好难过。。。
我也决定我不做了，是时候好好休息，为我的将来打算了。。。
睡不着，又是失眠的一天，哭了好久好久。。。
4点多，快5点了，大家都睡了，唯有我一个人，还在哭。。。。
感觉好像再怎么哭，也哭不出我心中的那种感受。。。
直到快6点了，哭到累了，才睡着。。。


8.30am。。爸爸用锁匙开了房间门进来叫我帮哥哥做工。。。
我很坚决，不睬我爸爸，也不管他。。。。
也跟爸爸说，是哥哥自己赶我出来的，
他有本事赶我出来，我就有本事不做。。。。
感受得到爸爸看到我这样，爸爸真的很伤心很难过。。。
也在我床边唠叨了很多。。。说兄弟姐妹应该好来好去。。。
一家人不要计较，很多很多。。但是我最后还是说了。。我不会去做工。。
看到爸爸走出去，我这个哭包又哭了。。。。
快9点的时候，爸爸再走进来叫我。。。我又开始不耐烦了。。。
看到爸爸坐在我床边什么话也不说，我很不孝。。。
为什么我让爸爸变成这样。。。？
仔细看爸爸，爸爸老了好多。。瘦了很多。。。
我忍住不哭，但是还是失败了。。
最后还是心软了，乖乖的爬起来继续我这一路来不晓得是值得付出还是不值得付出的工作。。。
连刷牙洗脸都是以泪带过。。。
下到楼下梳洗，照照镜子，天啊。。怎么眼睛搞到这样肿。。？
看到爸爸已经做便便等着我去吃早餐。。。
本来已经没有胃口的我，也乖乖把早餐吃下了。。。
爸爸都很迁就我，我要什么就什么。。。也坐住陪我一起吃早餐。。
但心我吃不饱，担心我的‘milo’冷了不好喝。。。
虽然爸爸有时候是唠叨了一点，但是要是有的选择的话。。
不管是下世还是下辈子，我还是想说我愿意做他的女儿吧。。。
要当个爸爸或妈妈真的很不容易。。。爸妈是我最爱最欣赏的人吧。。
不管怎样，既然选择了回来做工，就不能再后悔。。。
所以会笑的人不一定是开心的。。。
无论如何，昨天所发生的一切，我会把它放在心里最深处。。。
因为它伤了我好深好深。。。